A dragondoor fórumon dobta fel egyszer valaki a témát, és a lista villámgyorsan nőtt... brainstorming a javából :))
25 jele, hogy már kettlebellezel egy ideje...
1. Az ivartalan szaporodás csodájaként az első kettlebelled egész hordává nőtte ki magát.
2. A feleséged tombol, hogy a nappali úgy néz ki, mint egy kib***tt bokszolóterem.
3. A fiad már nem akar veled szkanderozni.
4. Rájössz, hogy a Szörnyeteggel (The Beast) való swingnek semmi köze az anyósodhoz.
5. Az összes kölyök ismer a parkban.
6. A tojásfőző órád állandóan 36 másodpercre van állítva.
7. Gyakrabban csekkolod a kettlebell fórumot, mint a mailboxodat.
8. Bemégy egy sokmilliós felszereltségű edzőterembe, és nem tudod, mit kezdj magaddal kettlebell nélkül.
9. Újra megbámulnak az utcán, mert már nem úgy nézel ki, mint egy zabpehellyel töltött szemeteszsák.
10. A becsengető Jehova Tanúkat megpróbáltad kettlebellezésre téríteni (azóta az utcátokat is elkerülik).
11. Már vannak a teremben olyanok, akik hozzád fordulnak tanácsért.
12. Már tudod, hogy úgysem fogják azokat megfogadni.
13. Próbálsz nem felvonyítani, ha kioktatnak, hogy nem izolálsz rendesen.
14. Az edzéseid megrémítik a környezetedet.
15. Az edzéseid téged is megrémítenek.
16. Vannak vállsérült haverjaid, akik kíváncsiságból megpróbálták felkapni a 32-es golyódat.
17. Minden, amit látsz, két kategóriába esik: tudnál vele snatch-et csinálni vagy sem. (Janikám, hogy megnőtt a kisfiad...)
18. Reggelente aggasztóan behajlított csuklóval ébredsz.
19. Tartóba vett kettlebellel ülsz a kanapén a TV előtt, csak mert biztonságérzetet ad.
20. Komolyan fontolóra veszed, hogy a gyerekedet majd Pavelnek kereszteld.
21. Rákerestél az interneten a "Pavel Naked Warrior" kulcsszavakra, és kelet-európai homokos pornó oldalakon találtad magad.
22. Clean-and-presst csináltál egy varrógéppel. Csak úgy.
23. Szeretnéd, ha a világon elterjedne a kettlebell, ugyanakkor azt is, ha a te kis bűnös titkod maradhatna.
24. Személyes sértésként kezeled, ha valaki "kardióról" beszél a jelenlétedben.
25. Kisebb gatyát kell venned. Már megint.
25 jele, hogy már kettlebellezel egy ideje...
1. Az ivartalan szaporodás csodájaként az első kettlebelled egész hordává nőtte ki magát.
2. A feleséged tombol, hogy a nappali úgy néz ki, mint egy kib***tt bokszolóterem.
3. A fiad már nem akar veled szkanderozni.
4. Rájössz, hogy a Szörnyeteggel (The Beast) való swingnek semmi köze az anyósodhoz.
5. Az összes kölyök ismer a parkban.
6. A tojásfőző órád állandóan 36 másodpercre van állítva.
7. Gyakrabban csekkolod a kettlebell fórumot, mint a mailboxodat.
8. Bemégy egy sokmilliós felszereltségű edzőterembe, és nem tudod, mit kezdj magaddal kettlebell nélkül.
9. Újra megbámulnak az utcán, mert már nem úgy nézel ki, mint egy zabpehellyel töltött szemeteszsák.
10. A becsengető Jehova Tanúkat megpróbáltad kettlebellezésre téríteni (azóta az utcátokat is elkerülik).
11. Már vannak a teremben olyanok, akik hozzád fordulnak tanácsért.
12. Már tudod, hogy úgysem fogják azokat megfogadni.
13. Próbálsz nem felvonyítani, ha kioktatnak, hogy nem izolálsz rendesen.
14. Az edzéseid megrémítik a környezetedet.
15. Az edzéseid téged is megrémítenek.
16. Vannak vállsérült haverjaid, akik kíváncsiságból megpróbálták felkapni a 32-es golyódat.
17. Minden, amit látsz, két kategóriába esik: tudnál vele snatch-et csinálni vagy sem. (Janikám, hogy megnőtt a kisfiad...)
18. Reggelente aggasztóan behajlított csuklóval ébredsz.
19. Tartóba vett kettlebellel ülsz a kanapén a TV előtt, csak mert biztonságérzetet ad.
20. Komolyan fontolóra veszed, hogy a gyerekedet majd Pavelnek kereszteld.
21. Rákerestél az interneten a "Pavel Naked Warrior" kulcsszavakra, és kelet-európai homokos pornó oldalakon találtad magad.
22. Clean-and-presst csináltál egy varrógéppel. Csak úgy.
23. Szeretnéd, ha a világon elterjedne a kettlebell, ugyanakkor azt is, ha a te kis bűnös titkod maradhatna.
24. Személyes sértésként kezeled, ha valaki "kardióról" beszél a jelenlétedben.
25. Kisebb gatyát kell venned. Már megint.
:-D. És mennyire igazak, én több pontban is magamra ismertem :-)
ReplyDeleteNagyon jó!! :) A fórumon reagáltam.
ReplyDeleteKirály!
ReplyDeleteÉn is több pontban magamra ismertem!
Én is, hajaj :D
ReplyDelete26. Szex közben is 3 dolog jár a fejedben:
ReplyDelete- Egyenes hát
- Csípőmunka
- Teljes feszítettség
27. A Clean és a Swing többé már nem tisztitást és zenei stílust jelent a számodra